[小作文] 特蕾莎修女院月末义工团契小组研讨会发言中文版

每个人介绍一下自己，以及有什么感悟可以和大家分享的？
大家好，blah，在中国大陆我也做过类似的工作，那边也有很多穷困的地方，当然像这里（指墙外火车道边的窝棚）这么夸张的还是少见。修女院每一个工作的地方，和墙外相比，都是很平和的场所。我在 Prem Dan 工作了三天，洗衣服、剃须、喂饭……各种工作。今天早上，我牵着一个病人的手，陪他绕着场地一圈圈走动，我本来以为这只是单纯的身体锻炼，后来年长的义工告诉我，行走会让他们觉得开心，和整天一直独自坐着相比，走动是更快乐的事。我帮助的病人，一开始很不情愿地起来走，不知是疾病还是害羞，无论我牵哪只手，另一只手总是蜷在嘴边，走动的时候一直面无表情，一圈，两圈，到了第三圈，路过一丛矮树，他忽然主动地看向那些绿叶，眼里似乎有了一丝神采和笑意，我引导他把手扶上枝条，他主动地用上些力气去扳动枝条，眼里的笑意渐渐多了，嘴唇无声地在念叨着什么。我带他走向场地里各种其它树木，他左右注目的次数渐渐多了，在大树旁他的手扶上树干，那一瞬间，眼里的神采、笑容，完全是正常人的样子。我喜欢在给予的过程中感受到这些。
大家说一说自己来这里做义工的目的是什么？God在这件事情上对你有怎样的影响？不是教众的话说说也没关系。
如果一定要一个简短的答案，问我个人是不是相信God？不好意思，答案是no，因为上帝不可证。但爱因斯坦被问到，提出那些理论后，他还怎么信上帝时，他说他信的是斯宾诺莎的上帝，宇宙万物的基本规律：牛顿三定律、量子力学、相对论……那些最本质的真理，你可以把它们叫做上帝，这无所谓，我想我也不介意有这样的上帝，我觉得人们应该做正确的事情，我只是不喜欢人们做正确的事情于是能够上天堂，以及文化背景就不是信上帝，以及个人性格不喜欢再有任何多余的束缚罢了。特蕾莎修女做的是正确的事情，也许其它不信上帝的人也在帮助别人，这就够了，他们都是神圣的，值得被赞扬，被感谢的。
继续我之前的话题，我童年很好的玩伴，后来我离开家乡离开中国，渐渐失去联系，后来我听说他休学进了精神病院，我回去看他，他就孤零零地坐在那里，像 Prem Dan 的病人一样，或许我牵他的手转上几圈，他也会开心，或许……如果我一直留在那个城市，和亲戚朋友们保持联系，我相信…我自信，他不会变成这个样子。我认为自己知道他抑郁的原因：性格内向+日子无聊。我想过要放下一切带他看遍山山水水，但我要解决自己的谋生问题，以及让一堆不理解这些事情的亲戚去理解去许可……我放弃了。如果我一直留在他们身边，我相信他们会有不一样的结果，但我也会有不一样的结果——你们知道，我不是在说钱的问题：我在读书、在体验，自己一直在进步，每过三五年来回顾，都觉得过去的自己弱爆了。我们都有这样的感觉：长大了父母越来越跟不上自己，所以如果以照顾他们为重的话，自己不会有这么多的进展，也许一二十年后……（铃声响起）呃，思路断了，我只是把现在想的什么说出来，并不能得出什么结论，所以问题在于找一个平衡点，两个方向……无论选择哪个，只要我们知道这一切是在前进的，知道自己是在做正确的事，这就够了。
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1、这样的分析过程，很容易凸显一个隐含前提：如果感觉自己到上限了，某个三五年后，感觉自己没什么变化，或者因为各种事情牵连，不能再主动地去追求那些变化，那么，自己的生活是否还有意义？是各种抛开，然后继续追求下去？还是应该做其它方向的正确的事情？
2、Mother Terasa 的团契，尤其是研讨会之后集体等待其它人一一告解的过程，极度冗长、无聊。建议以后的非信徒&非社交类义工还是不要去团契了。虽然冗长过程中不时传来隔壁清真寺的大喇叭祷告，很是喜感。不过有精致版的玛利亚吊牌可以领。
3、宗教最让人恼火的，除了叙述太没逻辑，什么都能归结到神的思路过于脱线外，恐怕就是各种莫名其妙的仪式感了。已经好几次围观时被这种事情消磨掉所有耐心进入狂躁状态……天主教尚且如此，其它土著就能不好说了。但仪式感又是人类学的必关注方向……所以说研究人类学的感觉也不是那么好？还是说要维持超然物外的吐槽状态才可以？