Month: May 2012

  • 记梦录 2012-5-27

    闹市区河沟边的一条小路，从主街交口到一个馄饨摊之间的二三百米，河边有片空地，是孙悟空待的地方，平时经常去找他聊天，就像河边遛鸟的大爷，知道这个的人很少。这是之前的设定。入梦一开始政府似乎在取缔，我到那条小路上，突然找不到那块空地了，主街下来就是馄饨摊，好像那块空间从没存在过，而我的认知里也开始觉得这件事从没有过，惟独这份记忆是存在的，开始怀疑是不是幻觉或者记忆的错误衍生。我沿着那段路来回找了很多遍，努力比较现实和脑中的痕迹，仍然相信/希望那段事是真实的。直到我突然听到一个小女孩也说孙悟空不见了，那一瞬间我哭的凄惨滂沱。 后来有个mm传来消息，新的碰头地点，一起去找，过程记不得了，后来看到一封留言，落款是胡心频，我突然知道悟空是存在的，就此释然了。虽然整个梦里我再没有见过他。 好久没写这类东西了。仍然有做梦；但似乎心智变老的一个标识是，做的梦很轻易地就能分析出和现实的对应，明显的日有所思的痕迹。那种说出来就能让人知道我在yy什么的梦，也就没有说出来的必要。这个其实也是，但好歹花俏了些。

  • 水流 – 2

    The Entrance 是一片大湖的入海口，2~3米浅，收口处窄，水流变急，逆流全力游，也不能阻止渐渐后退，看看周围，便索性转身，顺着水流冲下去，在水下注意避开大块礁石，向海里冲去，海浪和冲出来的水流相抵消，速度（如自己所料地）迅速慢下来，最后发现自己停在一片沙滩上。 所以呀没有什么坠落感是永恒的，跳崖也会撞到地面，在地上挖洞最终会绕着地心来回振荡，去宇宙飞行早晚也会被引力捕获。坠落本身就是你知道会有结局的事。想保持坠落状态，也要不停地付出力才行。 No metaphor. / 我在水底想卡佛的梦，想大马哈鱼溯洄千里产卵。 / 我没有提到 The Entrance 是旅游区，海滩上满是戏水和钓鱼的人，我不可能在这种地方被卷走。 / 雅鲁藏布江在山南以及更上游的几段，河道散成几百米宽，中间有沙洲隔开，很平静。我在去加查的路上几次停在江边，研究路线，揣度哪些水面下有暗流，盘算着回程时找人看着行李横渡个来回；却两次都因为有事要赶回拉萨而未遂。 那些看了《浪潮》仍然自谓不痴的，你们能否想象，沉在水底的人，突然面对自己的期待成为现实，心中巨大的喜悦。不去想 / 哪怕知道会有弊端有代价，甚至是饮鸩止渴，也要忍不住投入，而不愿理性选择。哪怕只是可以搅动生活的一丝水流，也足以随之雀跃，以为这样就能让自己有崭新的事做，刷微博看海选读爽文，乐此不疲。 2010.12 Lake Illawarra, Australia

  • 一落索

    30小时没睡后我沉在活动室一角，不想动，想就这么拍出些东西。然后我又在积极地去想我到底要拍什么，不是他们认为我会拍的，也不是我没有想法时下意识去关注的：瞬间、要素、构图、疏离感……统统否定后我并不像往常那样刻意地想不出要什么，而是似乎摸到了一丝，后来尽管没有抓住也没有拍出好片子，但我清楚自己又近了些。最近的解构主义思路确实有好处。我知道自己还在动，只是效率远比做其它事低很多。 最近在对艺术的定义上想法有所改变。我以往一直认为：艺术就是作者把自己的想法通过某种形式让（也掌握了这种表达语言的）观众解读出来，是一种更深层次的感受的传递。——这当然有失偏颇，其实你怎样定义它的，就是你怎样去贯彻它的。当然那些只知道对着留影照说赞，或者听说Leica出了黑白数码就张口鄙视的人，我也没兴趣和他们构成上述传递关系。我知道还是有人喜欢我的照片的；或者说我期望在我终于能拍出东西之后，能有资格去向那些拍出我喜欢的东西的人去求认可。但是，想象一下假如全世界其他所有人都是脑残，你传递的永远没人能够解读，那个时候你做的事情当然还是有意义的。我才不相信什么「happiness only real when shared」的鬼话。也就是说，艺术这个传递的作用其实并不重要，在定义上应该更倾向于作者的抒发。具体是怎样的概念，还没想清楚。 但偶尔发现和我有相同笑点的人，还是会眼睛一亮。 / 前几天路过Leichhardt的书店，看到《Ansel Adams in Color》，匆匆翻，比初次听闻这本书时，脑子里取笑式地浮出的挂历画的印象，要好很多。能从中看出他拍黑白的那些思路，想哪天过去细细看一遍的，却一直在玩Diablo，提醒一下。

  • 拉拉 – 15

    我仍在寻找没有在帕羊镇停下来的原因，没有在村子里住下，淌过那片绝美的沙漠到雅鲁藏布江边的原因。是因为奔驰的快感、对游客远离、安全感、旅途寂寞、还是像某人那样要把这段路留给姑娘……总之都是很矫情的结果。当然纠结到这个程度，即使停下来也是矫情的结果。没必要让旅行在旅行层面上做到最好，我只是在找自己的原因。 可以很轻易地归结为缺乏安全感。我指的当然不是治安方面。——这辆车可能随时会废掉。尽管花￥1200买车就是抱着「这个价钱坏在任何地方直接扔掉不心疼」的念头，但渐渐地还是期望能够骑着它完成旅行。几次故障都被我坚持着把车弄到县城修好。这段旅行可能随时会停止。这段旅行可能随时因为车子废掉而停止。——至少在这个因素上，我可以通过不绕路去古格甚至不在帕羊停留而减少车子坏掉的可能——如果真是因为这样，说明我对概率独立性在潜意识里还缺乏深刻认知。 其实任何进藏的车都可能随时废掉；任何在路上的车也可能随时废掉；我在悉尼没钱时也担心车子太久没保养哪天坏在路上会很麻烦。所以并不是西藏的路或者破摩托才引发的情绪；可以说旅行把那种因缺乏安全感而影响抉择的方式做了缩影。我在旅行之外也存在这类焦虑，随时会有什么把整个生活打碎：疾病、事故、牵动、国家……这些我很久前就写过，所以有新例子也只是在无味地证实，并不能给我更多触动。知道这些后，有人照常过活，如果世界末日真来了那就是命；有人设法降低风险和损失，但即使把安全系数提高到99%，命不够硬也会成为那1%……阿勃丝梦见巨轮着火；亨利米勒在借来的房间写作，「随时都可能不得不停下手中的笔，这种事态一直是生活的常态」。这种焦虑并不会成为日常情绪的主流，能够变态地考虑这些的人，也当然能让自己从中解脱。解脱思路中最常用的一个，就是相信自己任何情况下都能文艺地活着，哪怕一切都发生了，又能怎样？ 过了帕羊、塔尔钦、古格、阿里，就是真正的新藏线路段，风雪中千里无人的山口。我骑上这条路要去的地方。拉拉们在那边叫做达坂，红土覆盖的达坂、绿玉雕嵌的达坂。安久拉也会在那儿，裙裾烂熳，讲着初见后又经历的风景，如何能没有她。 2011.5，红土达坂