Category: norwegian wood

  • 遗像

    翻《东京日和》，看到荒木阳子的遗像，想起去年给姥姥印的遗像，似乎这个月就是周年祭了。 其实照片是07年拍的，某个周末回家，正好姥姥也住过来，用随身数码拍了几张，妈妈姥姥都不避讳，说遗像就从这里面挑了。 姥姥是直系祖辈里活到最后一个的，姥爷92年就没了，爷爷奶奶更早。子女五人，分配照顾，期间还爆出房产之类的八点档剧情，我长期离家，没太关注。每过几个月，听妈妈唠唠最新的情节，以及姥姥渐渐神志不清闹的笑话。遗照也因为褪色或者找不到了（……），又重印过几次。 其实12年年末就已经是弥留了，垂危过几次。直到5月我从国外回来，晚上到家，次日去看姥姥，已经完全没知觉了，转天又去，带相机拍了几张。 墙上贴着家人轮流照料的值日表。 这应该是在世的最后一张照片。 当晚20点多，姥姥就去世了。 当时父母已经在遗体那边了，打电话回来，说保管遗像的舅舅正从外地赶回来，遗像一时找不到，只好重新印一份，我一个人在家，找出当时的文件。打印机、相纸、已经干涸需要重新灌装的墨水……几年没用了，不知道被妈妈收拾到哪里，通着电话一一找出来，手忙脚乱。 后来发现即使舅舅回来，估计也找不到原来的遗像。也就是说，如果姥姥没有在我回来的这天去世，就很可能没有遗像。于是有些生气。 带着照片过去。殡葬公司是早就谈妥的，带着停灵用的冰柜第一时间赶到，听从他们安排，进行各种当地特色的风俗仪式。 第二天本地外地的子女们都赶到，小辈们一起通宵守灵。后来出殡，火化。后来下葬。下葬后的当天下午，我就又去外地了。 就这样。记叙时避开关于年老、养老、死亡、幼年时多么亲密、炫耀凑巧赶上……的描述，看还能感受到什么。这些也还不是摄影，在我知道要感受什么之前，不是摄影。

  • 当我跑完步，我谈些什么 – 4

    dear m， 「当我跑步时我谈些什么？」 我现在什么也不想了，至少不会因为在跑步而想，或者说不再因为跑步时进入某种精神状态，受其影响开始想事情。我也不确定是因为对跑步的状态麻木，还是最近本来就不能在任何时间去想。 但我确实怀念那些跑high了然后想high了的体验，所以如果你还没开始的话，还是推荐先去跑吧。

  • 看不见的城市

    独自去新的地方之前，居然还会有些微新奇的紧张感，虽然很明显这个和当前状况有关，但……发现自己还不像想象中那样麻木/茁壮，这应该是件好事。 同理，在看俄罗斯小哥春节爬楼的视频时，发觉自己也还会有些腿软。——把发现自己的“不足”当成件好事，我想主要是因为，如果我还打算坚持这种 自我解构-自我控制 的过程，自己不至于完全摸不着控制的方向。 尽管很明显是硬找出来的，无意义的，甚至是已经刻意地绕开了那些有意义的，方向。 ———————– 在这座城里，每个人都会随着这座城而改变，每次回到城里我都能看到这种改变，很多时候我们不想改变，有时候其实改变了，你还是认为自己没有改变，于是那些态度中多了种固执。 ———————– 终于读完了某本需要读完吐槽的书，还没时间吐槽。

  • 记梦录 2013-7-18

    一群人跑到墨尔本玩，海湾南部有一串小岛，前面几个相连，是海滩浴场，最后一个没有桥，好像有一半是军管区，但也有直升机飞过去的旅游项目，我和Ed说让还在城里的Tra们把筏子带过来，等我们上了岛，Tra和盼盼已经在了，正被一个军官拿着枪押出来，我大惊，问这个岛不是可以上的么，军官说是可以啊，但丫和我说，他女朋友现在临产突然剧烈阵痛，问我们能不能派直升机送丫们回去，没这么忽悠人的，饶不了丫的。。。哈宝在一旁已经笑瘫了，Tra说的女朋友好像叫秦淑兰之类的名字，我查了查确有其人，当然临产阵痛什么的是瞎扯，我还在和军方协调，Tra和盼盼在一旁注射四氢大麻酚，我心中万千草泥马奔过。。。

  • 记梦录 2012-12-10

    青岛在办奥运，我应该只是路过不是专程看这个，总之就在那边了。青旅的通铺里遇见R，两人的床头顶着头，出门逛，穿过熙攘的游客后我回头找不到R了，就到一个似乎是杭州湾、对岸又像外滩的地方游泳，外海的大浪横着打进来。回到旅店聊会天。后来似乎又变成我和两个台湾妹子拼房间，我出大头每天￥380，妹子们地铺几十块……好像我白天还在附近做什么工作，晚上回来逛奥运，然后想澳洲的工作我有没有正式辞职就跑了啊？那边要气疯了吧？仔细想却也记不起来，这种事出去玩时发生过很多次，几天前的过去，仿佛变的很久远。后来知道A也在附近蜜月，微信上联系，说我也在青岛，每晚扒。微信又出现突然跳到聊天记录中间，翻屏很久才能看到最新一条的bug。A在微信上发来生活照：粘满香料颗粒的舌头、两个男人一个男孩半裸睡在双人床上……很不错的现代摄影风格。 后来走进一间小型的，纪念列维施特劳斯的陈列馆，想起E推荐过的列维写的一本台版书（现实中没有这本书），说「所有夹着东西的书和它比都弱爆了」，我找了找，陈列馆里有这本书，红色背景类似那本台版的《桑塔格日记·重生》，翻开没见到「夹着东西」的章节，都是些介绍100种汉堡包之类伍迪艾伦风格的短篇。正在困惑，忽然注意到陈列馆角落里，一个几层书页折成纸飞机形状的雕塑，二米多长挂在半空中。书页之间藏着很多东西：各种杂物、死鸟、窝着一大一小两只猫……走过去看，书页里哗哗地向外流血水。我拿着书，走到陈列馆外面的小街上，迎面走来一个人，就这么倒毙在路边，身体渐渐腐烂溶化成远处的海，海水涌上街面，浸过脚面，两个女人若无其事地走在我前面聊着天。完全没有害怕，感觉是奇特的体验。我离开这条街，阳光下坐在路边，读这本书，不按照次序一篇篇跳着读。每次读完，都好像切身体验了书里的事。后来翻开书好像又回到了陈列馆，一个女人（裸露的）双臂越伸越长，追在后面，不让我离开这条街，迎面一个小怪物奔过来高高跃起……闹钟响了。

  • 记梦录 2012-11-20

    梦见家族聚会，说有个老人也请来热闹热闹吧，大概是祖姥爷的弟弟的续弦的前夫，从小身体瘫痪，大脑发达，被国家养起来，脑子连上计算机处理信息，家里人都不知道这是多么牛逼的事，只有我满怀景仰地做矜持状搭讪，什么老爷子就住在某个看似平静却各种警备的小区啊，单独占着一条海外光缆节点啊blah，然后好像让我去办件事情，和他通着电话钻进某个机房时电话断了，本来想发email再联系，却还要先回去参加聚会，然后仿佛有什么大危险要来临，我拽着滑翔帆在场子里低空飞来飞去练习跑路，练的还不大好，所以旁边的悬崖一时没敢直接飞出去，拉过旁边的小孩，交待些万一我出事后他要做的事……

  • 记梦录 2012-10-3

    晚上在空地的party，有点醉了。突然两个人蒙面端着枪冲过来四处开火，大家逃散，我也往车上跑，但随即发现只是在开玩笑，我也想开玩笑，于是做出当真受惊的样子，发动汽车冲向他们，逼到墙边，但我意识到自己现在醉醺醺的状态，并不能准确地控制汽车及时停下，于是很紧张，但最后还是莫名其妙地有惊无险而且是极漂亮的180度漂移甩尾，大家，包括那两个家伙，都过来庆祝。 似乎前几天睡帐篷时，有一个很好玩的梦，没记下来，已经忘干净了。

  • 记梦录 2012-8-24

    空旷大街的尽头，ninety伉俪开了家馆子，西北县城小食馆的常见布局。ninety带土豆上班去了，我和刘姐姐聊了几句，临走时想咦今年我和他们在一个城的，回头给他们仨在店门口拍张照，打印出来。然后想到家里一堆装裱的工作还在拖延。转天我去逛一家莱卡店，从一幢破楼外面的防火楼梯进去二楼，登上楼梯发现ninety的饭馆就在一条街外，看的到，然后发现ninety就在馆子门口，对视了一眼。

  • 记梦录 2012-8-22

    今天睡的暖和了些。梦里大家在一幢大房子里，旅馆或城堡，大杂院的氛围。一个巫女混入了房子，正方记不清是什么人，双方几次交手。最后巫女在新年party出手，每个人掰开各自许愿饼干的时候，也同时掰开了巫女藏在其中的卷轴，这样大家真心说的每一句话，祝福或诅咒，都可能被巫女操控，变成真实。功力深厚的人，说的话可以不受操控，但主要战力：哪吒、杨戬、黄天化……他们都有亲人在房子里，亲人们偶尔的咒骂成为来自血脉的攻击力量，于是他们废掉了。最后大家都被赶出城堡，一个小女孩望着门外的枯树哭着说，所有人都会死的。大家意识到这句话也会被操控。危急时刻，有人意识到巫女的每一次操作，都要在房子里空出一个房间，把说话人的思维投影出来，判断说话人是否真的真心。于是大家散布在房子周围，用介于真假之间的某种情绪去演戏，城堡的每个房间都成为个人世界的舞台。巫女的CPU资源在这么多的进程中被耗尽，她迷醉在这些世界中，慵懒地坐在台阶上，看着身边的各种戏。但是大家也都不知道下一步应该怎么做，只好不停地演。不停地演直到我醒来…… 今天又被警车拦下，收了张安全带罚单。因为警方没有确切证据，我把罚单提交到法庭，等着开庭。

  • 记梦录 2012-5-27

    闹市区河沟边的一条小路，从主街交口到一个馄饨摊之间的二三百米，河边有片空地，是孙悟空待的地方，平时经常去找他聊天，就像河边遛鸟的大爷，知道这个的人很少。这是之前的设定。入梦一开始政府似乎在取缔，我到那条小路上，突然找不到那块空地了，主街下来就是馄饨摊，好像那块空间从没存在过，而我的认知里也开始觉得这件事从没有过，惟独这份记忆是存在的，开始怀疑是不是幻觉或者记忆的错误衍生。我沿着那段路来回找了很多遍，努力比较现实和脑中的痕迹，仍然相信/希望那段事是真实的。直到我突然听到一个小女孩也说孙悟空不见了，那一瞬间我哭的凄惨滂沱。 后来有个mm传来消息，新的碰头地点，一起去找，过程记不得了，后来看到一封留言，落款是胡心频，我突然知道悟空是存在的，就此释然了。虽然整个梦里我再没有见过他。 好久没写这类东西了。仍然有做梦；但似乎心智变老的一个标识是，做的梦很轻易地就能分析出和现实的对应，明显的日有所思的痕迹。那种说出来就能让人知道我在yy什么的梦，也就没有说出来的必要。这个其实也是，但好歹花俏了些。

  • 拉拉 – 15

    我仍在寻找没有在帕羊镇停下来的原因，没有在村子里住下，淌过那片绝美的沙漠到雅鲁藏布江边的原因。是因为奔驰的快感、对游客远离、安全感、旅途寂寞、还是像某人那样要把这段路留给姑娘……总之都是很矫情的结果。当然纠结到这个程度，即使停下来也是矫情的结果。没必要让旅行在旅行层面上做到最好，我只是在找自己的原因。 可以很轻易地归结为缺乏安全感。我指的当然不是治安方面。——这辆车可能随时会废掉。尽管花￥1200买车就是抱着「这个价钱坏在任何地方直接扔掉不心疼」的念头，但渐渐地还是期望能够骑着它完成旅行。几次故障都被我坚持着把车弄到县城修好。这段旅行可能随时会停止。这段旅行可能随时因为车子废掉而停止。——至少在这个因素上，我可以通过不绕路去古格甚至不在帕羊停留而减少车子坏掉的可能——如果真是因为这样，说明我对概率独立性在潜意识里还缺乏深刻认知。 其实任何进藏的车都可能随时废掉；任何在路上的车也可能随时废掉；我在悉尼没钱时也担心车子太久没保养哪天坏在路上会很麻烦。所以并不是西藏的路或者破摩托才引发的情绪；可以说旅行把那种因缺乏安全感而影响抉择的方式做了缩影。我在旅行之外也存在这类焦虑，随时会有什么把整个生活打碎：疾病、事故、牵动、国家……这些我很久前就写过，所以有新例子也只是在无味地证实，并不能给我更多触动。知道这些后，有人照常过活，如果世界末日真来了那就是命；有人设法降低风险和损失，但即使把安全系数提高到99%，命不够硬也会成为那1%……阿勃丝梦见巨轮着火；亨利米勒在借来的房间写作，「随时都可能不得不停下手中的笔，这种事态一直是生活的常态」。这种焦虑并不会成为日常情绪的主流，能够变态地考虑这些的人，也当然能让自己从中解脱。解脱思路中最常用的一个，就是相信自己任何情况下都能文艺地活着，哪怕一切都发生了，又能怎样？ 过了帕羊、塔尔钦、古格、阿里，就是真正的新藏线路段，风雪中千里无人的山口。我骑上这条路要去的地方。拉拉们在那边叫做达坂，红土覆盖的达坂、绿玉雕嵌的达坂。安久拉也会在那儿，裙裾烂熳，讲着初见后又经历的风景，如何能没有她。 2011.5，红土达坂

  • 里世界 – 3

    高中大概学到积化和差的时候，我就对公式背不下去了，每次考试前五分钟掏出课本迅速背熟，发下卷子后趁着记忆新鲜，立刻默写在草稿纸上；否则就要浪费时间在考场上从三角函数的定义开始推导。类似很多事情也似乎说明我对学识的掌握基本是截止到方法论和公理这一级的，能够从基本规则推算出来的——只要我确定自己有推算出来的能力，就不会把它当做定理来记住。以及推广到EQ领域：我不知道〖寻根问底〗的品质究竟是因还是果，习惯了对很多事说no后，渐渐地，那些旁人觉得理所当然的，规矩、习俗、常识……似乎每一条都可以分析也就是传说中的『Es muss sein（非如此不可）?』——其中大部分并不那么合理。然后分析我如今握到的筹码，能不能做到踢开那些谬误的部分？这种习惯为我成为怪人提供了很大帮助。 但我觉得脑子里还是有定理存在的。这么说是因为分析失语症的时候，发觉自己对很多言论越发懒得理会。譬如微博上那些被抽象成人生哲理然后大量转发的。其中有的是厥词，就是那些并不理所当然的理所当然，对这种人求理解太耗精力，当前我还是主攻自我完善而非启发民智，所以连槽都懒得吐；有的正确但难度太低，没必要为了四则运算的正确性、或者换做是我也能够同样顺理成章地当做事务处理掉的东西而感动；有的正确但……我知道你们只是顺路赞一记，然后就抛开，再无交集。那些被我赞美的【正确】，都是我一直在做的。 看到的属于哪一种，似乎能够越来越迅速地判断出来。究竟是已经锻炼得像the Sherlock一样，瞬间完成整个演绎法；还是心里其实有什么作为参照。我自己也拎不清楚。如果是后者，那些我觉得正确而有用，记住并坚持，高阶导数上成形的观点，我觉得可以把它们秀一下了。把这个世界打开，给你看那些bt的源。 ——————– 我的一个（我认为值得赞美的）毛病是：很多事情，我只记住从中抽象出来的看法和感受，具体事情则扭头就忘了。这让我从小在家庭辩论中都很吃亏。每一件蒜皮小事都能被爹娘拎出来反复数落，而我对他们的指责都是在抽象层面上，缺乏论据支持。而且那些抽象的看法，也只有在遇到相关事情或者brainstorm时，才被激发出来，凭空列举出来则很难。所以让我现在说究竟有那些定理，也说不出来。只好存了这个系列的念头，把那些觉得能够通过吐槽反映出里世界的事情记下来，坚持吐出来。在我讨厌这种行为之前。