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  • 看守所

    蹲看守所的友人收到了我的明信片。顺便得知了一些里面的情况，譬如明面上是不能往看守所里送书的，可以找关系带进去，1000块一本，然而会有审查，之前的一本福柯就没让送进去……听到这里哑然失笑，想起当年险些被拘留15天，虽然在最后一刻塞钱把自己捞出去了，然而当时已经做好了被关15天的准备，让人帮忙把我书桌上的列维施特劳斯带来…… 然而这样的经历只是猎奇。前两天在故事FM里，听到有人讲在美国被关了17天的经历，仍然只是猎奇。而且讲述者属于屡次超速吊销驾照却还偷着开车又超速被抓的土鳖，这样的人也讲不出多么有价值的东西。这种短期拘留，和在狱中待上几年的刑期，完全是两个概念。之前我曾把入狱描述为「除了身体伤痛外，能想象到的最不幸的遭遇」。事实上到现在，所有关于友人的讨论，都尽量维持一种相对轻松的语气，避免去直面这件事的严重影响。 看了几段友人写给家人的信，描写狱中日常生活，和周围的狱友的社交，态度上是坚强而乐观的。这样的状态已经很好了，然而并不是那种我期待的，能够最合适地面对牢狱生活的心理状态。这些对生活和社交的描述，感觉是为了「需要有一种状态」而进行的对寻找状态的尝试。无论是培养爱好转移注意力，还是通过谈话寻求外在支持，都只是为了把这样的日子过下去，而听取的各种对策，抓药而已，并不是真正思考之后得出的结论。我担心这样下去，会陷入另一种模式的被洗脑。监狱中的孤单和被约束，其实日常社会中多少也能感受的到，只是程度差了很多。如果日常生活中经过思考，觉得这些对策并不是自己真正应该采取的态度，那么换了个环境，应该也一样。 这样的批评，显然过于站着说话不腰疼了。关于长期监禁的各方面影响，我们所有人都还没形成完整的概念。我也有想象，如果是我入狱十年，会是怎样的生活？之前算了算人生中那些无效率的，或者因为缺乏攻略而耽搁掉的时光，累计至少也有五六年了，也只能哀叹着接受。所以在接受沉没成本向前看这方面，感觉自己还是有经验的……而另一方面，那些自己还没有想清楚的事，能否在这段时间内想清楚？相关的知识贮备，自己已经有个大概的框架，只是还没时间静下来深入思考。所以即使在狱中看不到书，能否通过自己的推演，把整个思想体系填充起来？（总感觉会陷入民科的路子……

  • 《斯通纳》

    对于一本叫做 Stoner 的书，我看完不得不写点啥。。。 真的很久没看认真的书了。担心在书里沉浸太多，会妨碍我和正常世界交流；另一方面，外界的烦扰也影响我投入到书里面。总之是互为因果的矛盾。但这显然不是书的错误。至于为什么二者会矛盾成这样，我和外界都有责任。 对主人公来说，书和外面也是两个矛盾的世界。或者说作者迅速地把书和外界对立起来了，以至于整本书都像是知识分子在秀清高。主人公读书突然入灵的那一幕，写的很有感觉。而后作者安排主人公迅速地，义无反顾地，在那个世界站稳了脚跟（包括但不限于学术圈的教职）。而我还在二者之间各种迟疑徘徊。——其实我到现在也并不能算是那个世界的人，只是感觉到那个世界的存在，在想象中表示憧憬，并以此为理由和身边的世界保持距离。 但如何向另一个世界的人解释这些。 全书最恐怖的一幕发生在小女儿身上。父亲把女儿吸引到他的世界，而母亲则开始刻意地在女儿身上刷存在感。我想象过类似的场景，不寒而栗。 这种事情，真的是真心沟通就能解决的么？ A. 我的想法。/ 沿着貌似自洽的逻辑推演出的一套个人理念。B. 把想到的进行自我剖析和反思。譬如哪些只是因为想的时候爽，其实是和个人准则冲突的？譬如那些对某个世界的憧憬，有多少是因为这样可以产生优越感？C. 我表达出来的东西，能否让听众理解？D. 我表达的东西，是否让会让他们在理解之前，就让他们因为被戳到从而拒绝沟通？E. CD两部分是否仅仅是因为我的沟通能力不足才没有做好？ 我知道这本书描述的，是主人公如此高尚的心灵是有多么的孤独。但我更关心能不能解决这种孤独。书里也仅仅对两个世界进行描述，也没有给出解决方案。故事里在两个世界之间连通着的爱，也都是真切的啊。 那些爱都是真切的啊。

  • 人猿星球

    《人猿星球》，★★★☆☆ 作为原著，主线结构和电影系列的第一部大同小异，薄薄的一本小书，没什么硬科幻以及内心深度挖掘，很云淡风轻的写法。 书里的一些情节存在着隐喻。如高科技让人类有了惰性，当用来奴役的猩猩有了更高智力，在主仆关系中渐渐处于主导地位时，人类的想法是「就这么被它们养着活下去也无所谓」。。。——但似乎作者自己也不清楚要隐喻什么，人性？政治？于是就这么轻飘飘地写出来，似有深意，自行体会。 / 电影则完全没往这方面扯，一切都是基因技术惹的祸。 另外一些情节确实让我有所联想。书末主人公逃离了人猿星球，回到地球已是万年以后，地球上按照类似的进化轨迹，也变成了猩猩主导的世界，于是只好又逃离地球，在宇宙流浪。——这和我最近想写的东西差不多：出国后总觉得外面的人，或许是物质丰富缺乏压力的缘故，一些需要去思考去形成的东西，生活态度、价值观、社会责任感……都很少去想，甚至因为和当下的生活冲突，而刻意避而远之。于是常常怀念那些一起思考着坚持着的日子，乃至当成自己的希望。后来几次回国，很明显地感受到，那些东西也渐渐消失了。不知还能去哪里。

  • Master Go

    关于围棋彻底输给 AI 这件事，我感伤的点在哪里呢？ 这本来就是意料之中的事。相对于「围棋爱好者」的身份，我也毫无疑问更贴近于「科学教徒/程序猿」。在 Alpha Go 的对局中，也出现了很多人类千年以来未曾想到的下棋思路，通过分析这些思路，就像很多文章总结的，人类和 AI 一起迎来围棋的新世界。 这个新世界的问题在于，这些新的，更牛逼的招数，各种数据搜集深度学习的算法，和人类的思路渐渐是两回事了。没有人，也没有一台计算机（未来或许有），能够用一名棋手能够理解的方式，讲述它为什么选择这样落子。虽然 Alpha Go 的算法也是由人类设计，但是，就好像面对奥数题，先用微积分得出答案，再根据答案揣度出一个小学生能理解的思路，又或者通过证明费马大定理和谷山志村猜想等价来证明前者（这个例子我似乎不应该这么用……）一样，在这里，我们所期待的，我们想要欣赏到的，解决问题时迸出的思维火花，让位给另一种更有效的思维方式。 我们日常生活里，能够通过正常人类的思维，进行分析抉择的机会，已经不多了。那些我们思考着的，往往让位给资本，让位给专制甚至民主，让位给不成熟的感情（好吧这些是吐槽），让位给大数据，让位给学习算法……当然，「让位」本身也是一种理性的选择，因为它们确实更有效；但在这个过程中，我们引以为荣引以为乐的思维体操，似乎渐渐地变成第二等的东西。无疑 AI 可以帮助我们释放自己，去更多的领域发展，但如果新的领域里更有效的仍然是 AI，如果最终我们周围的事物 99% 都是由 AI 的逻辑决定，只剩下一些艺术神马的让人类互相自慰的东西，即使这一切都还在人类掌控之中，那时会是种怎样的寂寞？ 嗯，就 yy 到这里。其实我也不确定围棋所代表的「正常人类思维」究竟指什么，以及是不是其实放弃了也无所谓。但这种把什么都能写成寂寞的感觉真好玩。 update 2024：我已经忘了当时配的这张图是什么了。大概是某种小鸟，筑巢或求偶时，突然迸发出的，在一片黯绿中，更亮眼的绿色。 8 月在德里，和几个印度人聊天，对方也是天天泡网络的现代同龄白领，天文地理历史政治娱乐宗教什么都能聊起来，而且确实没什么种族信仰之间的隔阂，聊的很开心。 后来我问他们：「你们平时棋牌娱乐是什么？」 「就是国际象棋。」 「哦……」 「国际象棋是印度发明的哟！」 「好吧。（确实如此）」 「中国呢？」 「（装逼）听说过围棋么？」 「没。」 给他们看图片。 「黑白棋？」 「不是……」介绍规则，「 Alpha Go 你们总该听过吧？应该是半年前的特大新闻了，人工智能 blah blah……」 「没有哦。」 「好吧……」 所以也不用想太多。 顺便推荐安安猪的《波士顿围棋故事》六篇，讲述在波士顿下围棋的老外们，很好玩。

  • 《一本严格意义上的日记》

    《一本严格意义上的日记》 ★★★★☆ 1942年，马林诺夫斯基心脏病突发死亡。从他的文稿中扒出一本小册子，是1914-1918年，也就是《西太平洋的航海者》的相关考察期间，马氏在新几内亚地区的考察日记。日记用波兰语（他的母语）记录。1960年被他的第二任妻子出版。 几乎所有关于这本书的评论——包括我怎样知道它的存在，都指向了日记和他表面那些人类学著作的价值分裂。作为融入式田野调查的开创者，马氏在日记中各种称呼当地土人为「黑鬼」，对他们的不配合发出咒骂，对土著女人产生性欲，对那边的白人产生性欲，成天纠结自己的感情，感觉待不下去……总之是彻底的丑闻，然后他的人类学家徒子徒孙们再从各种角度辩解……单纯就发布日记的目的而言，不像《被背叛的遗嘱》、或者苏珊桑塔格日记被她儿子发表时，那种努力找理由的纠结文艺心态；我觉得马氏老婆把日记曝光，就是为了刷存在感或其它市侩的因素。所以从主观上讲，确实是丑闻。 但这本书我读起来很愉悦。比预想中愉悦很多。 ———————- 首先，书中充满大段的景色描写，随便翻开，就能看到： 棕榈树弯腰越过灌木丛围成的藩篱，将枝桠伸向海面，它们上方的山势不算险峻，这些浅山的陡峭山麓被高大的树木和低矮灌木严严实实地包裹着。丘陵和雄伟秀丽的密林一片深绿，清透的海水一片亮绿，天空定格成永恒的晴朗……P74 确实是很认真的地描写，对于周围所处的环境，充满热情地观察。 ———————- 然后是八卦时间。。。。 首先，有一个妹子 N.，是和他经常通信的。 但「还爱着 T.，她的身体完美圣洁，但和她精神上没什么共同之处。」P96 「这点不像和 Z. 之间的心灵相通，但我对 Z. 已经不抱任何性爱冲动了。」P96 「如果在她们两人之间选择一个作为伴侣，在纯粹本能的驱使下，毫不犹豫选择 T.…因为那些绝美照片。」P97 「黎明我梦到了我的梦中情人们——吉尼亚、T. 和 N. 」P100 「久久不能入睡，想女人，关于 T. 」P101，然后写了二页去年和 T. 的见面，T.好像是有丈夫的……第二天因为土著们不肯配合长时间曝光摆拍而发火，「消灭这些畜生」P103 「梦到了旅行——我娶了 T. ——但不是一个情色之梦。我同样也想到了和 E.E. 一起生活，住在花园环绕的宫殿中。」P106 和土著谈论性「性非常美好（Gagaia namo.），很多精液，很好」。土著拒绝谈论同性恋 P120 「对内维特夫人欲火中烧，于是下去找她」，没机会得逞，「一夜煎熬之后醒来」，一段迷人的黎明景色描写，「很想给 N. 写信，将我在这里经历的妙处告诉她。有几刻，我产生一种对她的强烈同情，并渴望同她建立友谊。但男女之情仍然只为 T.留。」P135 （日记中断5个月后）「我一直在认真思考同 N. 结婚的事……不大确定。但我想见到她，看看这是否可行。我要开始写另一本日记，还要把过去5个月补回来。如果最终我与 N. 结婚了，1915年3月和4月（日记从5个月前的 Mar 4 开始中断）将成为我情感生活中最重要的月份。」 然后第一本日记结束，另一本日记从2年后（1917.10.28）开始（中间不知道有没有写），中间这两年在墨尔本认识了女朋友埃希（E.R.M.，Elsie R. Masson），1919年成为他第一任妻子，1935年去世。 「我在墨尔本住下来，好像要在那儿住一辈子似的。我对她（E.R.M.）十分依恋，非常喜欢有她陪伴，我也不能再怀有过去那种陀思妥耶夫斯基式的情绪——某种暗藏的反感或敌意，混杂着强烈的依恋和兴趣。那段时期我心情不好，有时不得不“逃离自我”。我猜想，自己对她的感情源于她智识和人格的魅力，而不是强烈的性欲」P144…

  • 母亲节

    土家野夫 · 《江上的母亲》 所以这类讴歌某个职位或者某种亲属关系的文章，首先还是要这个人本身有东西可以写才行，我不能想象他妈不愿去的那个居委会里打麻将的老太太们的儿子，会怎么写这种母亲节的文字。……并没有不敬的意思，只是看不爽随便什么人都能把彼此赞颂的很高。以及随着又一大波无聊话题的接近，设身处地，想象自己在别人笔下时的样子，盘算自己照这样下去，还有没有可能坚持成为那种「了不起的狐狸爸爸」。 I think I have this thing where everybody has to think I’m the greatest, the quote unquote ‘Fantastic Mr. Fox’, and if they aren’t completely knocked out and dazzled and slightly intimidated by me, I don’t feel good about myself. 其实本来想的也只是做wild animal，却落得要从「别人目光」的角度进行解释，才能让对方懂（？）得自己的想法。这样想感觉更悲哀了。也许只是连自己也不自觉地向着「别人目光」的思路靠拢，是因为孤独吧？

  • 记梦录 2015-4-13

    6:30pm ~ 8:30pm 我从床上起来，去照看猫，突然发现窗帘后还藏着一只，就是几次三番来后院骚扰我家猫的那只暹罗，居然趁我开门时溜进来，然后被我关在家里了。把野猫抱到后院，一转眼就不见了，回到屋里，又从角落里遛出只小奶猫，吓一跳，难道暹罗跑我家里生娃来了？！抱起来晃到后院，小猫挣脱下地，翻篱笆到邻居家里，我也过去找，和邻居打招呼。邻居后院的结构和记忆中不太一样，于是有些意识到自己是在做梦了。 后来似乎又遛出只不一样的小奶猫，还戴着头罩。 后来场景切换，都是日常的情形，一遍遍地从床上起来，要做什么。 后来似乎醒了，想要起床，却身体完全不能动，想了想算了，就又睡过去了。 后来似乎又醒了，身体还是不能动，但感觉被子里有什么和自己纠缠在一起，渐渐地让自己手部的感知恢复，小幅度摸了摸，似乎是一只骷髅的手臂，于是觉得应该是做梦，然后觉得还是有些困，就又睡过去了。 后来有很多遍醒来的过程，有的因为不能动而又睡去，有的因为不想起床，打个滚迷迷糊糊又睡去，分不清了。 后来手机收到消息，才算清醒过来，猫就在枕头上，抵着我的头在睡觉。我“清楚”地记得之前一次醒来的时候，枕头边上没有猫。 ———— 所谓「鬼压床」或者说「睡眠瘫痪症」，应该是指醒来（or半睡半醒）时身体不受控制&意识清楚出现幻觉的样子。感觉我这种半睡半醒似乎更贴近睡着的状态，所以更像是梦吧。 ———— 在试着一点点把内心深处的累压榨出来

  • 一落索

    30小时没睡后我沉在活动室一角，不想动，想就这么拍出些东西。然后我又在积极地去想我到底要拍什么，不是他们认为我会拍的，也不是我没有想法时下意识去关注的：瞬间、要素、构图、疏离感……统统否定后我并不像往常那样刻意地想不出要什么，而是似乎摸到了一丝，后来尽管没有抓住也没有拍出好片子，但我清楚自己又近了些。最近的解构主义思路确实有好处。我知道自己还在动，只是效率远比做其它事低很多。 最近在对艺术的定义上想法有所改变。我以往一直认为：艺术就是作者把自己的想法通过某种形式让（也掌握了这种表达语言的）观众解读出来，是一种更深层次的感受的传递。——这当然有失偏颇，其实你怎样定义它的，就是你怎样去贯彻它的。当然那些只知道对着留影照说赞，或者听说Leica出了黑白数码就张口鄙视的人，我也没兴趣和他们构成上述传递关系。我知道还是有人喜欢我的照片的；或者说我期望在我终于能拍出东西之后，能有资格去向那些拍出我喜欢的东西的人去求认可。但是，想象一下假如全世界其他所有人都是脑残，你传递的永远没人能够解读，那个时候你做的事情当然还是有意义的。我才不相信什么「happiness only real when shared」的鬼话。也就是说，艺术这个传递的作用其实并不重要，在定义上应该更倾向于作者的抒发。具体是怎样的概念，还没想清楚。 但偶尔发现和我有相同笑点的人，还是会眼睛一亮。 / 前几天路过Leichhardt的书店，看到《Ansel Adams in Color》，匆匆翻，比初次听闻这本书时，脑子里取笑式地浮出的挂历画的印象，要好很多。能从中看出他拍黑白的那些思路，想哪天过去细细看一遍的，却一直在玩Diablo，提醒一下。

  • 2021

    看老一辈们一方跑来倾诉另一方做没有营养的安慰状的场景。想象几年后，这些朋友们亲们也变老，那种互相需要的感觉在他们身上也越发强烈。仅仅是因为之前的时光中他们没有把精力用来分析这只是一种无谓的情绪，没有让自己变得不那么软弱，从而被这种情绪所左右，弱弱地跑来求需要。我尽管鄙视这种行为却也免不了花工夫陪着他们被需要，否则就会让自己更孤独。 好可怕。

  • 树上的男爵

    《树上的男爵》，★★★★☆。 其实不错，但作为叙事体，华丽程度显然不如《看不见的城市》这样的神作；而且这种中世纪场景的代入感也相对淡薄一些（另外两部曲就更淡薄）；以及，我总在怀疑这种上树行为（尽管描述的很文艺）是否有逃避的懦弱——或许只是在用这个理由让自己不要离人群太远，总之阅读时一直持冷淡审视的目光。本来看过也就算了。但最近又缩在壳里，为了克服失语症而恢复措辞能力，以及实在找不到靠谱的共享摘抄网站。所以还是在这儿贴一篇。 这样的阅读，过于悠哉悠哉了。回头要写一写关于苦读的事。 —————- ……柯希莫还不肯承认出发的阵势，力图让她明白他那血淋淋的胜利品是奉献给她的，但是他除了朝她大声叫嚷之外不知道如何解释：「我打到一只野猫！」 这就是他们分手的情景。在柯希莫身上，紧张、抓伤的疼痛，由于没有从自己的业绩中获得光耀而产生的沮丧，那种突然的离别带来的伤心绝望，一齐堵在胸口，化作一阵放声痛哭释放出来，他狂呼、尖叫，撕心裂肺地号啕大哭起来。 ……他躲在一棵梧桐树顶上，挨着冻，看见我们家室内张灯结彩。他的心里曾经涌起什么样的情绪呢？至少曾经稍稍地怀念我们的生活吧？他曾想到重返我们的生活只差一步之遥，这一步是那么的近又是那么的容易跨越吗？我不知道他想了些什么，他想做什么。他在那上面的时候，我只知道他自始至终地陪守着晚会，并且陪到了晚会之后，一直到蜡烛一支支熄灭，没有一扇窗口发亮为止。 ……变得无精打采，时光消失的感觉表明他对自己成天在那些树枝上爬上爬下的生活不满意。无论是打猎、逢场作戏的情爱还是读书都不能使他获得完全的满足。他也不知道自己想要什么。他发起疯来，飞快地爬上树枝最柔嫩的细弱梢尖上，好像要在树顶上找出一些从那上面长出的新的树木，以便再往上攀。

  • 意志的失败

    失语症最初只是因为，写东西时常去的Bayview Park，被锁了隔离栏，附近这样的地方不好找：没有路灯干扰，能把车直接开到水边，在内湾轻微的海浪声和味道中整理思路。——这也又一次说明，把任何东西绑在任何东西上造成依赖，都是危险的。然后渐渐地有各种忙——究竟是忙的没法写东西，还是不想憋字才刻意找事做，已不可考。总之把自己搞到摸键盘正襟危坐一转脑子就想睡觉的地步。垃圾阅读湮没想象力；充实则剥夺思考的时间。再后来，每次落笔前先要做意义上的反思：是否需要挤出时间来憋情绪？（Yes） / 反正也没什么读者还不如去刷微博？（No） / 以及，这样写到底在期望什么？ （再后来，懒惰的领域开始扩张：懒得再凡事考虑意义、懒得向人解释想法、懒得表白……直到某天再从懒惰中爬出来。我仍然坚持认为这是由于失语症或者别的什么找到的理由，而不是年纪大到没什么话说，或者对这种在文字过程中整理状态暨有槽就吐的方式表示放弃。） 真正有趣的在于以己度人的那部分。即使把对方看作和我一样，纠结而仍积极挣扎着的自然人，然后我意识到她们也存在失语症，也会因忙碌或不忙碌，失去想东西的心情。每次抛出话题时，都会设想，如果对方是处在上述各种状态时的自己，对这样的题目如何接招。于是不确定收到的各种反应，是话题本身的问题，还是对 方也处在失语症、或者其它更深的失去着什么的状态。是没有答案 / 答案是no / 还是懒得想答案。何时醒来 / 或者，其实另外一种状态才被定义成醒来。我不知道你是否知道我知不知道你是不是，相比之下囚徒博弈算个毛。 再深一层，经历了对各种状况——体验过的、以及想象一下就可以的——的警醒与否定，望向周围，会意识这些其实正存在于他们中绝大多数的身上，不自知或不能/不愿脱离。于是很多行为都能用类似阴谋论的逻辑，对号到某种挖过的心态上。——我不举例了以免写的太众叛亲离。这样的对号当然有各种偏颇；一味地榨深处的小，也妨碍了欣赏人家其它方面的亮点；而且这样子会把对（想象或现实中）有着这些状况的自己的厌恶，下意识地转嫁给别人：让自身适应生活以获得欢乐、对鄙视的人鄙视回去以获得支持感、把改变的希望寄托于对方……这可能也是疏远乃至孤独的原因之一。——想到又在为这个而刻意找原因，便觉得无趣而不愿写下去。而且前面推断的过程似乎并没有错，所以我还没理清楚，到底应该从哪个环节下手，才能改变看似必然的结果。 想到某人硬盘上取名『我被困住了』的电影文件夹，里面从《美丽心灵》到《寡妇制造者》。

  • 拉拉 – 11

    整个川藏线上我只见到两只猫：一只在塔公，蓬头垢面被恶狗们撵到门槛里不敢出来；一只在甘孜，被碾死在路上。拉萨的旅馆里有四、五只猫。我在旅馆阳台上看书，猫在脚边晒太阳。猫的左后腿不知什么时候断了又长好了，白森森、半腿长的骨头岔到外面，但也不是很影响晒太阳的样子。我买了牛奶和它一起喝。老板娘过来，在它面前撒了半碗风干的牦牛肉碎，猫淡定地看着，没有碰，我捻起一块，味道不错，继续……这是我吃过的最好吃的猫粮。 在拉萨的人可以大致挑出这么几种：讨生活的，对这里的感觉就像其它地方的人对他们所在城市一样；朝圣的藏民，我永远不会知道自己对他们的了解到了什么程度；以及，各种拉风人物。这样的路走多了，就会培养出雷达，人群中能够分辨出观光的游客、和稍微有点不一样的：60/70/80岁骑车从东北进藏的大爷、刚毕业瞒着/没瞒着家里来德克士打工的小弟、各种志愿者、妹子画盘子在店里寄卖、蓝天腰椎瘫痪坐着轮椅开旅馆、帮着开发路线的、买4500在当地拉活的、办事处边做项目边玩的、从家乡捎黄糖过来陪老公练厨艺的……有的一开始也是游客，有的晃久了也变成讨生活的，界限模糊。随便哪个多写几句，就是很好的『我认识了……』的游记见闻。 我还分不出拉萨的藏民和路上村里的有什么不同，于是拉萨的意义更多的不在当地藏民，而是那些和我们差不多的人。各种各样的人，把拉萨映射成梦想中应该去的地方。当然这儿未必是我的梦想，但我知道来这儿可以围观很多人的梦想。一个人长时间行走在丛莽地区，自然会渴望抵达城市。茅店里社林边，差不多彪悍的人，就各自经历吹吹牛，相期邈云汉，其间没有什么【你放弃了多少为何选择这样做】这方面的交流，就像和谁谁们聊天打屁时那样，只是确定丫们还能继续这样活着。 当然梦想也有高低之分，就像讨生活也有混的好坏之分。不要说什么『有梦想去实现就是完美人生』之类的励志鬼话，好多人梦的很逊实现了也很逊。其实三种人外最多的还是大批游客；我们那些和游客的所谓【不一样】，也大多禁不住严苛的自我剖析。晚上在青旅听窗外大叔抱着酒瓶给妹子讲他如何厌倦了工作来这里，然后话锋一转讲步入社会应该注意的（以fuck修饰的）处世准则。这个时候我想前面提到的那些人，我又把他们符号化了。他们有更多东西也许我懒得了解但不应忽视。他们除了去过拉萨外，有的还会做presentation，有的当领队不靠谱，有的睚眦有的洒脱，有的执迷于二分法，自己就把这方面生活上升成全部……总之不是我们逛同一个版爬过山，就应该激情搂在一起。安久拉。 这里确实是能让我歇一口气的地方。但我也不清楚那种强烈的要离开的情绪，是因为歇憩引发的警省、人群中的寂寞、还是别的什么。总之类似早上想赖床又主动踢开被子的感觉。挣扎着离开。我在拉萨待了两天，补办手机卡什么的。然后想离开了。退房驮着所有行李去见了丁丁和阿雪，然后和他们去见多拉，午饭吃到下午，反正一天内什么时候出发都是可以的。但饭桌上决定还是需要办边防证，以及又认识了更多的人以及这些人晚上还要在家里做饭让我吃，于是留下来蹭丁丁房间住了一晚，第四天拿了边防证又和他们混到午饭，然后阿雪说留下来一起再玩两天，其实时间上无所谓，但下午还是走了，堆龙德庆曲水江塘直到冈巴拉，然后可能是离开的情绪，让我没有从冈巴拉往东走，也没在羊卓雍错流连。快到浪卡子县城时开始下雪，县城浴室的太阳能热水已经用光了，喝碗汤面蜷在被子里。 2011.5，冈巴拉，羊卓雍错